么人斥责我,大家安慰我,无非是说一路走好,节哀顺变这一些。
我痛恨这样惨烈的死法,痛恨名着书籍,痛恨你和她。
但我想你和她也是恨透了我的,左右是“如果没有你就好了”这一句,我听腻了。
妈妈,如果在你这里我的存在是无可厚非与不可抗力,可在她那里,我做错了事,我向满天神佛忏悔,也向你忏悔。
我注意到她,是因为她在你的坟墓前和我说,你做了一阵浪漫又自由的春风。而后我在感动与想象里自我洗脑,强行寻找本来不存在的“救赎”,藤蔓一样缠上了她,不停病态地重复“我爱她”,以此来达到与自己的和解,她做了这其中的牺牲品。
一尊我感动自己的牺牲品。
我真的爱上了她,我也不知道这是日复一日的暗示使然,还是她本身就拥有让我爱上的力量,大抵是两者都有。我说不清,我也不愿意往深处想,如果答案是“自我洗脑”更占上风,那我就要恼恨自己亵渎她与我神圣的爱情。
但我最终还是做了坏事,我找回了她,被拒绝之后,我把她囚禁在我准备好的别墅里。
当然我知道这是错误的,我在以身试法,可是体验过权利与财富带来的美好,我已毫无罪恶感,毅然决然伸出了掠夺的手,只为满足我自己病态的占有欲。
得不到就毁掉,这一想法在我心中根深蒂固。
于是我毁掉了她,囚禁她,强暴她。
她挣扎、哭、呐喊,而我心中充满着欢愉希冀,这样和她度过一生也不错,我所求所想统共一个白日梦。
我大梦一场。
妈妈,我和你说这些,看上去我在写一篇呈堂证供,好像吸毒者在法庭上当众宣告自己的罪行,供认不讳。
其实不是的,这更像一份我给自己辩驳的告白信。
梦里面,我和她很相爱,她自愿停留在我的身旁,我也不舍得伤害她分毫。
于是我沉醉其中,迷恋爱情带给我的芬芳,可当我睁开眼睛,就能对上她那样恨之入骨的眼神。好像要拆我筋脉骨髓那样的痛恨。
我给她注射了毒品——我没办法了,才出此下策。
她毒瘾发作的时候会求我,求我杀了她,或者求我给她一些药物,渴求地看着我,在等我的垂怜。
可她这个人的性格太倔强了,要完毒品之后她总把我又抛到一边不理不睬,我为此感到苦恼。
我派人抓了她的闺中好友,告诉她说,如果她不听话,我立刻让他们轮奸那个女人。
她哭着说好,从那以后她就十分乖巧听话,或许是患了斯德哥尔摩综合症,她一天比一天更粘我,我也对这份爱情表现出了十分的满意。
是我大意了,我解开了她的禁锢,想要让她来看你,毕竟你是我们的“春风”。
你也看到了,妈妈。她死了。
死在我们的家里。
我很后悔。但你要我再选,我还是会这么选一次。
因为我太迷恋梦中她留给我的四季,她在那里陪我度过了一个漫长的夏天。
后来晚风寡情,日暮提前到,文明这一回事在此时显得万分贵重,全城发电,亮起了明灯。
我在楼上看,花灯如昼,我反复背诵初见的对白。
说来可笑,我打算买下那一块地皮,在上面制了镇魂的金钱剑,不让她入轮回。
但我无法坦然见她。
我没法再念想做梦,我只好做一个高喊破四旧的聪明人,向孜孜发电的文明投入了金钱。
他们一根筋,不试图去和其他人类共鸣。
谁热爱离经叛道谁最好。
今天下雨最好,永远下雨最好。
天上什么时候能下一场血最好,好让我的自言自语有个话题。
我和自己说话,我企图共情,我产生了幻视,无数蜘蛛爬满我的墙。
我不喜欢人类,我只期待什么时候能再下雨,夏夜里绵绵滴打一夜的浮船。
我会去听,然后蜷缩着期待死去。
如今我一万声说我爱你,却难再挨近你的身。
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