虽然是说大姨妈所引发的感想,但这几天让自己有了比较大感伤的是同住的女孩找到男友了,本是开心的事情,但是自己内心隐隐约约有了一丝的落寞,这落寞只与自己有关。只认识一个星期,但各自都是奔着结婚目的而确立关系的,如无意外年底结婚。说完好友叹了一口气,然后我心平气和地给她灌鸡汤,感情还是看人的,不要沉迷以前的挫败(她以前谈了2个男友,分别7年和1年)。她叹气担心自己为结婚而结婚,我落寞是为自己的孤单。
鸡汤上完,关上门,盖上被子,自己却失眠了:该是时候正视和处理个人感情问题。以前有接触过几个人男孩子,但没一个是成的,遇到的几个身体都不行,有的还喜欢拿着耐美尔喷剂在外面鬼混,我有时候都死心了!后来分析,觉得主要原因应该还是来自于自己,不光是男人不行,自己归纳为--不懂得如何和男性相处。可悲的是,知道这个原因,自己也没想过去纠正或者学习,我是个除了感情外其他都积极上进的大好女文艺青年(但我觉得在有好感的男人面前我是个--闷骚女汉子),所以单着单着就到了幼儿园叫“阿姨”的年纪。特别这几天不舒服,家里很多大大小小的事情都需要自己处理时,小到柴米油盐酱醋,大到搬搬抬抬或者家具维修。
想一切都处理得完美无缺,想一切都井井有条,然并卯,所以那种力不从心,或者孤单的感觉尤为强烈。其实2年前经常看一个人孤独终老的书(喜欢小孩,甚至想过努力赚钱要领养2个小孩),大多数讲一个人如何应对衰老,身心和生理上要做那些的挑战和应对方。每次看完书自我感觉信心满满,但身边扎堆小娃娃诞生,或者节假日里朋友圈各种秀恩爱,免不得独自感伤几回。
其实嘛,骨子还是渴望爱情的,可惜为什么准备独自终老也不敢尝试爱情呢?我想跟家庭和成长环境有关系,生在一个不太富裕的家庭,而且带有浓厚的重男轻女的环境长大。自小也听过,亲眼见过很多很多的家庭生活和爱情婚姻的悲剧故事。回想一下,重复那天跟好友的谈心语调:我骨子里很怕婚姻,对家庭没有信心,高中以前大部分是哀伤的回忆,而且有些回忆一直压抑在心里,不敢跟别人说,总想着有一天说了这些秘密,自己就像海子一样,与这个世界再没有联系了。其实个人是非常向往乐观,坚强的生活,也是付出很多的努力,是身边朋友公认的积极向上,乐观坚强的青年代表呀。但有时候呀,这人总会不由自主地有些哀伤,是的,这生活环境所造就的早年影响真的需要用很长很多的时间去淡化。
哎,身体不舒服,容易胡思乱想呀。用一句矫情的话总结:年纪大了,缺爱又缺钙!明天,等慈祥的太阳公公从东面升起,又是新的一天:新的心情,新的希望,新的生活!
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